Bonjour,

Je me présente, je m’appelle Madame EVELYNE DEANE je suis mariée au Feu, c’est-à-dire au défunt de mon époux CARLOS Mc WILSON de nationalité HAÏTIENNE, de mémoire glorieuse et bénie qui était un ingénieur consultant  pendant neuf ans. Au bout de six ans de mariage, il mourut après une brève et simple maladie de 4 mois.J’envisage de faire une donation de toute mes biens car je souffre d’un Cancer colorectal et mon docteur viens de m’informer que je ne survivrais pas au bout des 3 prochaines semaines à venir. J’ai décidé de vous léguer ma fortune de UN MILLION VINGT CINQ MILLE DOLLARS US (1.025.000 Us Dollars) Avec toute la modestie et la sincérité d’une donatrice. Je serai ravi de vous donner cette somme cela sans rien demander en retour.Je voudrais que vous sachiez que ce fonds que vous recevrez comme don de la part d’une femme mourante, vous en fassiez bon usage, en l’utilisant pour bénir d’autres pauvres (telles est mon vœux le plus cher en ce moment).Contactez-moi si vous êtes d’accord pour mon offre tout en me laissant vos coordonnées.

Contactez l’adresse suivant: deane_evelyne@rocketmail.com

Mme EVELYNE DEANE

Chère Evelyne Deane.

Tout d’abord, merci pour votre e-mail. Mes sincères condoléances pour Carlos, qui même en demeurant un total étranger pour moi semble avoir construit une bien belle carrière, et je regrette autant que vous qu’il dût y mettre un terme prématurément, à cause de cette déplorable maladie.

Dans votre ultime douleur, je puis me permettre de soulever quelques questions qui me turlupent à la lecture de votre message ; tout d’abord, laissez-moi émettre des doutes sur l’expression “mariée au Feu”. Au-delà d’un amour inconditionnel de la pyrotechnie que seuls certains visionnaires nazis ont eu le courage d’expérimenter, sur les autres, il apparaît que le français ne tolère nullement ce genre de proposition absurde. Académique ou pas, j’ai quand même cherché sur Google “mariée au feu”, et les seuls résultats affichés pointent tous vers une vidéo très drôle où une mariée prend feu. Je vous invite cordialement à la regarder, ça vous fera du bien de rigoler un peu.

Deuxièmement, je suis quelque peu troublé de voir que Carlos, si vous permettez que je l’appelle Carlos, ait succombé après 4 mois à une maladie “brève et simple”. Plus par respect pour le mort que par amour de la médecine, je vous suggère de trouver à l’avenir (si vous avez le temps de vous remarier à un homme qui lui aussi jouit d’une mémoire glorieuse et bénie, mais qui meurt à la fin) des adjectifs plus sombres pour décrire ce genre de circonstances, à moins que Carlos, pauvre de lui, ait pris un plaisir malsain à mourir, auquel cas sa mort peut effectivement être qualifiée de “brève et simple”, voire “burlesque” si en plus il avait le rire facile.

Maintenant, concernant votre offre financière, je puis me permettre de refuser, pour de multiples raisons que je vais énumérer immédiatement ci-après.

Tout d’abord, je n’aime pas gagner mes sous sur le dos d’un mort, ni sur son ventre, ni sur sa tête, alouette, alouette, aaaaa − ni celle de sa femme. Il n’apparaît nulle part que ce million provient de votre labeur, d’autant plus que vous précisez le travail de feu votre mari, mais pas le vôtre ! Et comme à chaque fois que je reçois un million de dollars, je demande les trois derniers bulletins de salaire plus une caution des parents, j’ai bien peur que votre dossier ne soit pas retenu.

Finalement, madame Deane, je n’apprécie que très peu votre suggestion concernant l’usage de l’argent reçu, je cite : « en l’utilisant pour bénir d’autres pauvres ». Voyez-vous madame Deane, ce n’est pas parce que vous n’avez jamais connu le besoin grâce à Carlos, ou l’envie de manger à la cantine, avec les copains et les copines, que vous pouvez assumer directement que tous les autres sont des pauvres. Je suis moi-même à la tête d’une confortable fortune de quelques centaines d’euros acquis grâce à ma carrière dans l’ingénierie informatique et la sélection rigoureuse des différentes marques de pâtes à Monop’. C’est donc mon dernier conseil : soyez malheureuse, mais humble. Toujours rester humble.

En espérant que vos trois semaines réglementaires ne soient pas écourtées,

Cordialement,

− Stéphane.

The GNOME Montréal Summit was held a month ago now, and not only was it lots of fun, but also a very productive time. Marina held a session about the outreach in GNOME, and we spent time discussing different ways to improve welcoming and attracting people in GNOME. Let me share some of the points we raised, supplemented by my own personnal opinions, that do not reflect those of my employer, when I’ll have a job.

A warm welcome

There has been a lot of nice work done structuring and cleaning up GNOME Love page. We now have a list of people newcomers can contact if they are interested in a particular project. Feel free to add your name and project to the list, the more entry points we get, the better for them!

I tend to think there is still a bit too much content on the GNOME Love page, maybe we could use more pretty diagrams (platform overview, ways to get involved) to keep the excitement growing and to reduce the amount of text we have right now (GUI tutorials, books about GNOME,  tips & tricks). Feedback appreciated!

Start small

We tend to think of contributions as patches and a certain amount of code added in a project. Howeverit’s not easy at all for newcomers to just pop in and work on a patch, especially in GNOME where most software follows strict rules (as in coding style, GObject API style, etc.). And since GNOME maintains (again, for the most part) a very high quality in its code backed by many hackers, whether they’re part of a company or independent contributors, it makes the landing of a patch even tougher.

Which is why we should encourage everyone who wants to get involved to work on small tasks, would it be fixing a string typo, rewording or marking plural forms for translation. Working on manageable changes ensures that the patches are completed and landing these patches builds confidence to work on bigger patches. Having your name in the commit log is a great reward, that encourages sticking around and digging for more.

Advertise early, advertise often

If we want to get loads of people coming toward GNOME, we should definitely talk more and spread the word about the GNOME Outreach Program for Women (GOPW) and the Google Summer of Code (GSoC) earlier.

Google doesn’t announce the program very far in advance and approved organizations are only published three weeks before the application deadline, but we should encourage students to get involved in GNOME early and keep an eye out for such announcements. Having a list of mentors who can help newcomers anytime throughout the year and having that list included on the Google Summer of Code wiki page of organizations that provide year-round informal mentorship should help attract students to GNOME.

On our side, we could definitely gather ideas and promote the programs earlier. Don’t have exact dates in head, but our KDE fellows promote the Summer of Code early March if not before. Not only will that help better spreading the word, but students might get involved earlier, and get to know the tools/community before the actual program.

Communication is key to success

We have to get better at communicating with interns, and make sure they get the help and feedback they need. We have different channels of communication in GNOME, mainly IRC and mailing lists. Both are a bit intimidating to the newcomer (I still proceed with extreme care when I use them), so it would be good to have a short tutorial about the main mailing lists around, how to connect on IRC and what to expect out of it.

Always two there are, no more, no less

In order to increase the chances of success for the interns, we need good mentors. Most people underestimate what it takes to be a good mentor: being nice, supportive, competent, enthusiastic. You have to remember you’re helping someone to land in the big GNOME land without too much hassle, so consider it carefully. I encourage you to read this very informative blog post if you’re thinking about mentoring a student.

The Summer of Code administrators at GNOME could perhaps keep an eye on mentors as well as students, not with weekly reports but just by poking them from time to time and making sure everything is going well.

Show me the way

To help students set up their workflow, it would be great to have full-length screen-casts demonstrating how to fix a bug in GNOME, starting on the Bugzilla page and finishing on the same page when attaching the final patch. This means going through cloning the module with Git, using grep to find the faulty line, editing the code, using Git to look at the diff and format the final patch. All this in one video would really help connect the parts and suggest a way to work for students.

GNOME Love bug drive

Please consider attaching the gnome-love keyword when you file or triage a bug that is easy to fix. A selection of current GNOME Love bugs is essential to help newcomers figure out how they can start contributing.

Good GNOME Love bugs are trivial or straight forward bugs that everyone agrees on, e.g. paper cut bugs or corner cases. It’s helpful to specify the file or files that will need to be modified and any reference code that does something similar in the bug. Even most trivial bugs are suitable candidates, because in the end, fixing a GNOME Love bug is as much about learning the process, as about the fix itself!

Get involved

If you want to help us gather more people around GNOME and help them find their spot in our community, make sure to suscribe to the outreach-list mailing list.

Thanks for reading!

And thanks to Marina and Karen for reviewing this post!

Séréna, Séréna, mon bouquet de roses, mon balai à vérandas, étudions aujourd’hui pourquoi tes yeux bridés rappellent ta sombre provenance du pays du Soleil Levant, et pourquoi les japonais et les chinois ne sont qu’une grande famille d’assassineurs de chiens.

Commençons la démonstration : prenons un japonais, fraîchement huilé, de taille moyenne, avec ou sans option ping-pong (si il passe son bac). Prenons maintenant un très grand bol d’eau, d’une fois et demi la taille du japonais, bras et jambes tendus. Si le japonais rechigne à tendre les bras, on aura la présence d’esprit d’accrocher un chien au plafond, ce qui le forcera en toute logique à tendre les bras pour attraper la bête. Si il s’en fout, c’est un faux japonais, chercher l’étiquette “Made in China”, le jeter et en prendre un nouveau.

Une fois qu’on a réuni un véritable jap’ et une méga bolinette, se munir d’une masse quelconque, pesant trois fois celle de l’individu, qu’on lui attachera à la cheville droite, s’il a des chevilles. Comme on ne connaît pas le poids du sujet, on tâchera de prendre de la marge et de choisir des masses imposantes, pare-choc de Twingo mouillé, belle-mère ou paquet de dictionnaires espagnols.

Une fois les ingrédients réunis, jeter le japonais et la masse dans le grand bol, et s’assurer que le japonais n’a pas accès à l’air libre, ou qu’il n’est pas muni de branchies, sinon quoi l’expérience serait faussée.

Maintenant regardons bien le comportement du japonais au cours de son immersion : il sombre bêtement, esquisses quelques mouvements fugaces pour exprimer son inconfort, puis, comprenant qu’il est en train de donner son corps à la science, merci bien, il se met à réciter quelques poèmes dans sa langue natale, à propos des arts martiaux et de l’art de bien mourir (les fameuses kata-strophes)(je cours vite de toute façon).

Enfin, une fois qu’il a utilisé sa dernière bulle d’oxygène, il mollit subitement et reste là sans rien faire, bien content d’avoir trouvé le repos éternel tout en ayant pris un bain à nos frais.

Conclusion : pour tout japonais bipède ou au delà, et pour tout bol d’eau suffisamment grand pour que son volume V tende vers plus l’infini quand X tend vers le nord, on constate que le japonais ne fait pas qu’être mouillé dans le bol, il chinois.

CQFD.

Aujourd’hui j’ai été promu. Non que d’habitude je sois contre les mus, mais cette fois le chef des ingénieurs m’a convoqué dans une des salles de conférence, avec son regard spécial “tu sais Jack, ça va pas être facile”.

Lâchant mes activités habituelles (me regarder dans le reflet de mon écran, nettoyer mes touches, écouter un morceau des Beatles en stéréo et le ré-écouter juste après avec le casque inversé), je l’écoute avec mon regard de chien abattu (pas facile, mais ça se travaille), et le bonhomme m’explique que hier lors de la réunion ingénieurs (à laquelle j’assiste, au sens physique du terme), il a vu mon regard s’illuminer lorsqu’il nous a annoncé que la boîte voulait recruter un développeur iPad.

Ce qu’il ne sait pas, c’est que hier j’ai sursauté parce que je pensais que c’était une belle connerie de recruter un ingénieur iPad, sachant qu’ils font sous-traiter l’essentiel du produit à une autre boîte, et que personne dans la boîte ne sait faire du développement Apple. Bref, je pouffe intérieurement. J’en profite pour lui mettre un bon croché du droit intérieurement aussi, c’est gratuit et ça fait du bien.

On me demande si je sais faire de l’Objective-C. Moi qui n’est jamais touché de près ou de loin, et qui croyait lire un mélange d’hébreu et de turque la dernière fois que j’ai ouvert un des fichiers sources, je bafouille un “ouiiii mais noooon, ça dépeeennnd, j’ai demandé à la luuuuuune”, etc. Ça a l’air de le convaincre, puisque je suis donc proclamé développeur iPad et interaction designer. Décortiquons ensemble ces termes mystérieux et nocturnes, qui donne envie de crier à la victoire sur l’Allemagne, alors que même pas.

Ingénieur iPad, ça veut dire que je travaille sur un Mac et que je transfère un programme sur une tablette, c’est joli ça fait des bulles, standing ovation Palavas faites du bruit (pour les vrais de vrais qui sont allé se peler les synapses sur la plage à l’époque où le FISE était à Palavas). Interaction designer, ça veut dire que je suis à l’écoute des designers, et que dès que y’en a un qui veut changer trois pixels sur l’écran, comme ce sont des glands qui ne savent manier que Photoshop et la souris, je le fais pour eux. J’encule les mouches à leur place, si ça parle plus à certains.

Bref, du coup ils font attention à moi et j’ai pu faire chier l’administrateur système en changeant la moitié de mon bureau, un plaisir que tout le monde ne sait pas apprécier. Maintenant j’ai un Mac, un iPad et iTouch à ma disposition, j’hésite encore sur quel appareil est le moins pire en terme d’utilité, mais comme le disait Himler en visitant Auschwitz un jour de pluie, ne boudons pas notre plaisir.

J’ai écrit tous les jours depuis le dernier article, mais mon ordinateur a été mangé par des bedbugs, du coup impossible de publier.

Cela dit, c’est pas non plus loin de la vérité, mon omniscient rommate ayant une fois de plus la certitude absolue confirmée de l’espace que nous ne dormons pas seuls la nuit, brandissant sous mes yeux trois boutons ridicules sur sa nuque et dans le dos. Je vais finir par l’abattre, ça lui fera au moins une bonne raison d’avoir mal.

Je ne peux continuer la suite des évènements sans vous relater quelques épisodes des semaines d’avant ; Il y a donc bien deux semaines, Aaron Weasley se réveille en panique, et m’explique dans le blanc des yeux qu’il a été piqué par des bedbugs cette nuit. Comme d’habitude, il a passé une partie de la matinée à lire la moitié d’Internet sur ces sales bêtes, du coup quand je rentre il est déjà en train de me dire qu’il faut quitter l’hôtel, et que il ne reste pas une nuit de plus ici.

Retenant mon spécial pied-bouche-coco, j’explique au bonhomme que je ne bougerai pas d’un de mes maigres poils, et que si il est tant convaincu que la mort nous en veux, je me propose à échanger les lits, pour moi aussi savourer la morsure discrète de nos micro-camarades sanguinaires. Il accepte le pacte, et c’est comme ça que j’ai carotte le plus grand lit de la chambre en toute honnêté, le tout pendant deux semaines de sommeil délicat, perturbé non par les morsures mais par les ronflements de Barbie Bedbugs, qui comme d’habitude tente d’accorcher un petit 250 décibels aux alentours de trois heures du matin.

Tout allait donc très bien jusqu’à ce que, voir plus haut, Aaron m’affirme d’une voix tremblante qu’il est dévoré par l’armée des insectes invisibles. Du coup le lendemain matin, il décide d’aller à l’hôpital pour faire analyser ses boutons, heureusement qu’il est pas français parce qu’il nous aurait sodomisé le trou de la Sécurité Sociale depuis perpette l’animal. Quand il est revenu, ça m’a fait rire, il a pris son air tout sérieux de « C’est pas tout ça, mais je pense que la troisième guerre mondiale arrive ». Et puis j’ai vite déchanté, parce que le docteur en mousse qui l’a vu (le pauvre), a confirmé une histoire de bedbugs, comme quoi c’est pas en étant docteur qu’on dit moins de conneries.

Il était déjà en train de m’expliquer qu’il fallait qu’on lave toutes nos affaires _deux_ fois (déjà qu’une ça me fait chier), et qu’on change de chambre si jamais il était d’accord pour qu’on reste à l’hôtel. Retenant une deuxième fois une pluie de cocos fulgurante, je lui ai expliqué que c’était dans sa tête, et que je m’offrais en sacrifice aux bedbugs suprêmes en reprenant le petit lit le soir même.

Ça fait quatre jours que les bedbugs m’ignorent de nouveau. Trop de muscles sûrement.

Coucou Les Enfants !

La nouvelle du jour, mais oui, c’est le 44° président des states qui l’a donné ce matin à 5h35mn (!), Ben Laden n’est plus ! Ouarf ouarf ! Il a raconté une super histoire avec une quarantaine de soldats ricains, tous des james bond, qui ont attaqué le bunker de Ben au Pakistan et l’ont foudroyé d’un seul coup d’un seul, pas un blessé, pas une égratignure, même pas dépeignés sous leur casque à coup sûr ! 
Quand on pense à quel point c’était facile, j’aurais pu y aller un weekend…. Rendez vous compte un peu de la tartufferie sauce us : La terreur de l’humanité, tranquille sur sa chaise longue dans un coin où ça craint plutôt, des années qu’on le cherche, il a sûrement ni la tété, ni le téléphone, et le caniche qui garde la propriété n’a pas du aboyer assez fort ! Ben laden serait-il un imbécile finalement….Moi, ça me plairait pas, un peu comme Gagbo qui se fait choper en “marcel”, la honte….
Deuxième scoop : une boite noire du vol paris-rio(perdu en mer il y a maintenant deux ans au moins…) a été retrouvée dans les profondeurs abyssales de la mer ! Depuis que je suis gosse, le verdict des boites noires n’a jamais rien expliqué, et surtout, ça a couté beaucoup de pognon au contribuable…. Encore des trucs d’assureurs qui manœuvrent en douce histoire de ne pas trop indemniser. 
Bon, en attendant, vigilance les gars, si ça doit craindre coté bombinettes farçeuses, c’est maintenant notamment, je le redis, évitez les grands rassemblements….  coté populace, si j’en crois le journal du jour, le 1° mai n’a pas réuni beaucoup de monde, le muguet se fane  avec le temps….

Trêve de plaisanterie, la semaine attaque, il fait beau et encore frais, (c’est le matin…), et je vous souhaite un bon réveil dans ce monde irréel parfois. Et c’est vrai qu’il est beau quand même si on enlève la crasse des hommes, regardez un peu la finesse des petites fleurs, leurs couleurs, la beauté des paysages qui nous entourent, quelle magnificence !

En conclusion, prenez du temps pour mettre le nez dehors, regarder le ciel, la mer, les oiseaux, le monde est à redécouvrir !

Je vous embrasse très fort, que la sagesse vous accompagne, hugh !

                           Papa

Six mois plus tard dans la forêt.

Hier soir, las de ces nuits incomplètes et des ces soirées futiles, j’avais décidé de dormir huit heures sèches, histoire d’être dans le rhythme pour ma semaine de jeune professionnel. Manque de bol, de toute façon j’avais pas faim, il se trouve qu’au hasard d’une conversation avec une américaine d’origine chinoise (ai-je encore besoin de préciser ?), je nous découvre un faible pour le whisky, une boisson un peu moins dégeulasse que le Gin & Juice infect qui sévit dans le sous-sol de l’auberge.

Résultat, je me suis retrouvé à tenir une douce créature au dessus d’un entre-immeuble glauque, vomissant ses tripes pendant que je lui demandais poliment si elle aussi elle trouvait que Spiderman aurait eut l’air con s’il s’était fait piqué par un moustique. La belle ne sut pas répondre à ma question pertinente, d’ailleurs elle ne dévoilat pas une fois le fond de sa pensée, à l’inverse du fond de son estomac, qu’elle dévoilât maintes fois dans des bruits grotesques qui ne <sierre, saillir, imparfait, Dieu lui-même n’y avait pas pensé> (siésait ?) pas à son visage gracieux.

Le mieux c’est quand je l’ai raccompagné à sa chambre et que j’ai essayé de la porter façon Prince-tout-choco jusqu’au troisième étage, sauf que moi niveau force des bras, j’ai pris l’option flan-faible ; du coup j’ai failli lui tomber dessus dans l’ascenseur, et je l’ai un peu broyé sur son propre mur lorsqu’après vingt mètres d’effort insoutenable dans le couloir, je la déposais avec la grâce d’un baleineau lâché en pleine guarrigue, le temps d’ouvrir la porte de sa chambre miteuse.

Une fois que j’eu posé la bête dans son lit, dans lequel elle mourût immédiatement, je redescendis le pas hésitant, encore atterré par ma performance annuelle de porté de vâches à maines nues sous alcoolémie contrôlée. Bref, j’arrive au premier étage, l’espace “lounge” et ses canapés moelleux, lorsque j’aperçois la silhouette confuse d’une autre victime de l’alcool, qui s’avère être Dominique,  un garçon épidermiquement noir, qui respire à moitié dans la trace horrifiante de son vomi encore frais (je vous mets les détails avec, c’est cadeau).

Ne voulant pas perdre un autre Bon Scott, j’ai de suite le bon réflexe : je me casse en bas pour prévenir mon colloc, qui a de l’expérience dans le domaine. Résultat, on l’a tiré un peu plus loin (au sens cinétique), et je lui ai filé ma veste, qu’est ce qu’il faut pas faire pour préserver les espèces en voie d’extinction. Du coup on lui a sauvé la vie, et on en a profité pour immortaliser l’instant, je vous laisse savourer.

Bref, couché à 6h30, après m’être battu une dernière fois avec le rideau, qui me tombât sur la gueule sans vergogne, avec les tringles et tout le tutti frutti. Je me suis laissé allé à un sommeil frêle et sans espoir, ne pouvant même pas compter sur mes deux heures de sommeil restantes, Aaron répondant encore une fois présent au poste de baryton nasal, symphonie pour un mort en nez majeur. Que du bonheur.

Je me suis levé à 8h au lieu de 7, intentionellement, parce que l’autre idiot a encore ronflé comme un dragon frustré, du coup mon sommeil entre cinq et sept heures a été plutôt léger.

M’enfin sinon la routine, je suis allé au boulot, j’ai du me taper la réunion d’ingénieurs dirigée par notre manager, un brave homme avec une tête de rat (oh que si), qui parle très vite en abusant du “right?”, ce qui prouve bien qu’il porte en lui un terrible traumatisme infantile, lorsque personne ne l’écoutait, ou alors pour lui couper la parole. Je passe les détails de la présentation faite à grands coups de Comic Sans MS, si on a fréquenté les meilleures universités de Montpellier, c’est une souffrance cicatrisée.

Non par contre, l’évènement du jour, c’était en milieu d’après-midi, alors que j’atteignais les sommets de la bulle, les yeux à moitiés fermés devant mon écran.

J’en profite pour clarifier deux trois détails sur ce blog et mes récits difficilement quotidiens. Le fond noir et l’ambiance sombre, ce n’est pas de la dépression moisie mais l’expression de mon minimalisme combinée au fait que ça me repose les yeux et que en toute logique, ça use moins d’énergie que les pixels blancs, qui sont plus lumineux. Et comme je me doute bien des millions de visiteurs qui passent sur ce blog les yeux avides et la bouche sèche, j’en profite pour sauver l’environnement.

Deuxièmement, mes récits ne sont pas tristes, je trouve simplement plus de facilité à décrire des situations misérables que j’exagère parfois (sauf le sushi, qui était vraiment dégeulasse jusqu’au bout de la nuit), plutôt que le soleil et les robots licornes qui passent dans la rue.

Finalement, mon travail me plaît, je bosse chez Fanhattan, c’est du feu et on va sûrement dominer le monde d’ici Septembre. Certes, il m’arrive de ne rien comprendre à ce qu’on me demande de faire et par conséquent d’attendre patiemment que le savoir me tombe dessus tel l’éléphanteau qui loupe la marche, mais sinon je vous rassure tout va bien.

Je suis ravi d’être à San Francisco, et même si la maison me manque de temps en temps, c’est quand même une vie palpitante, j’insult − je rencontre trois nouveaux pays chaque soir à l’hôtel, et enfin c’est aussi une victoire sur tous les imbéciles qui m’ont dit que je pourrais pas partir à SF, parce que c’était trop tard, trop cher, trop ceci et trop cela. J’ai du prendre ma décision un mois avant (je salue tous ceux qui m’ont dit que pour faire son stage aux US il fallait s’y prendre 6 mois avant)(cela dit, c’est quand même un avantage) la date de début, avec un visa qui prends d’habitute 4/5 semaines, les frais autour, le rendez-vous à l’ambassade de Paris, et apprendre à vivre tout seul, loin de sa tendre famille, et du chat.

Tout va bien, marquise ou pas. 

Donc aujourd’hui, j’attendais le savoir au boulot, lorsque soudain, une espèce de détonation sourde fait vibrer mon corps (elle a bien de la chance) un instant, une seconde troublante, puis quelques moments plus tard, alors que tout le monde enlève ses écouteurs pour localiser l’immonde personnage responsable de la caisse de Richter, une deuxième secousse vient calmer le bureau, comme un orage immense qui gronderait par dessous.

Pour le 105ème anniversaire du séisme de 1906 qui avait ravagé San Francisco, la faille nous a offert un petit séisme de magnitude 3.8, deux secousses qui ne sauraient troubler l’ordre publique, mais croyez bien que je faisais pas le malin, le cœur affolé par l’incroyable force d’une Terre qui peut détruire une ville en trois mouvements, au sens propre.

Sur ce, me voila arrivé à l’hôtel, où je vais me faire une sieste bien méritée, avant que l’autre ours du New-Jersey vienne chasser Morphée par la force de ses rugissements nasaux.

Le temps que j’écrive autre chose. Pip-pip-pip-pip, thunderbird!