Depuis que j’ai traversé l’Atlantique pour aller planter les ouchs en Amérique, je n’ai rarement eu besoin de m’y reprendre pour comprendre ce langage fort sympathique qu’est l’anglais, malgré la cruelle absence d’accents sur les voyelles et le fait que les américains le parlent.

Bref, aujourd’hui et après deux semaines d’intense méditation, j’avais décidé d’aller à l’intermarché du coin pour acheter mes céréales matinales, ne pouvant pas soutenir la délocalisation du petit déjeuner à Starbucks où le quart de mon salaire s’en va gaiement.

J’étais donc lancé à la poursuite des Special K au chocolat, et là premier malaise : dans le rayon céréales, il y a un groupe de mecs avec des packs de bière et de quoi faire un BBQ de l’espace, qui cherchent sûrement LA boîte de céréales qui va faire rêver l’humanité une fois que tout le monde est arraché à 4h du mat’.

La virilité est donc à son comble entre les Chocapic et les Weetos, mais je m’avance courageusement et fait tomber la boîte de Spécial K Fitness devant moi. Évidemment, c’est la seule boîte avec un concours pour gagner un voyage en thalasso à Thaïtï, avec une fille en maillot et huit paragraphes qui expliquent comment perdre 3 kilos en deux semaines. Autant dire que je fuis le rayon dans les délais les plus courts, tentant vainement de murmurer une formule magique qui aurait normalement du anéantir toute forme de vie dans un rayon de 200 mètres.

Et maintenant arrive le drame de la journée, la mésaventure du dimanche, le requin des bois aux herbes (hein ?) : je m’avance vers les caisses clairsemées en faisant confiance à ma bonne étoile pour choisir la bonne. L’ingénieur caissier est un vieil homme à fort typage asatique, et il m’a l’air d’exécuter suffisemment bien le travail à la chaîne pour lui confier mes céréales et mon jus de fruit.

Et là c’est le mur. L’incompréhension totale. Le nuage, le brouillard, que dis-je, le retour de l’ère glaciaire qui s’installe entre cet homme et moi, si bien que je suis incapable de comprendre un seul des mots qu’il m’adresse. Je n’arrive même pas à distinguer si il parle anglais, chinois, russe, ou si il est juste en train d’inventer un nouveau langage et qu’il a décidé de tester sur moi.

Malgré la classicité du processus tapis-roulant/argent/vas-t’en, je sens la panique monter en moi comme l’homme de Néandertal qui cherche à arrêter un micro-ondes sauvage. Après avoir scanné mes articles dans le plus grand professionnalisme, l’homme me pose des questions. Je ne comprends toujours rien. Je décide de tenter ce que je tente toujours dans ces cas-là : la réponse universellle : “mmyesnomaybeallright”. L’homme ne me comprends pas (au moins c’est réciproque) et son regard mi-étonné, mi-chinois me donne confirmation que ma réponse ne le satisfait pas.

Je sors le grand jeu, et je décide de répondre oui ou non au hasard. Étant d’un naturel positif, je tente le “Yes”, et c’est encore une grave erreur que je commet puisque il me sort une carte de fidélité dont je n’ai aucune envie, et me demande de faire quelque chose avec, mais je le répète, chaque son qu’il émet survole amplement mes capacités de reconnaissance vocale et procession du langage.

J’ai donc la carte de fidélité en main, et tentant de garder mon sang froid, je cherche à déceler l’intention de l’individu. Je ne sais pas si il veut une signature, que je me fasse un rail de coke, que je lui récite du Rimbaud ou si il fait juste ça pour me faire chier. L’homme pointe un doigt sur la machine qui scanne les cartes, j’en déduis qu’il faut que je la passe sur le lecteur magnétique.

Je glisse donc ma carte dans la machine, mais l’énergumène montre des signes de réactions négatives, j’en déduis donc que mon choix ne le satifsait pas. Je regarde l’écran de la machine, on me demande de faire une donation pour des enfants américains qui ont l’air super misérable, mais voyant la file d’attente s’allonger et redoutant une fusillade de tradition américaine, je tente de faire parvenir un message à l’indigène comme quoi je ne veux plus de sa carte, et que je veux juste rentrer chez moi avec mes céréales et mon jus de fruit en pleurant.

L’homme comprends ma requête, et me reprends la carte des mains qu’il m’échange avec mon ticket de caisse, le tout en me saluant dans son langage spatial qui du début à la fin n’aura fin aucune ombre de sens pour moi. Je le salue Marie, et je prends la fuite dans une tristesse infinie que les nuages de San Francisco ne sauront consoler.

Bonjour,

Je me présente, je m’appelle Madame EVELYNE DEANE je suis mariée au Feu, c’est-à-dire au défunt de mon époux CARLOS Mc WILSON de nationalité HAÏTIENNE, de mémoire glorieuse et bénie qui était un ingénieur consultant  pendant neuf ans. Au bout de six ans de mariage, il mourut après une brève et simple maladie de 4 mois.J’envisage de faire une donation de toute mes biens car je souffre d’un Cancer colorectal et mon docteur viens de m’informer que je ne survivrais pas au bout des 3 prochaines semaines à venir. J’ai décidé de vous léguer ma fortune de UN MILLION VINGT CINQ MILLE DOLLARS US (1.025.000 Us Dollars) Avec toute la modestie et la sincérité d’une donatrice. Je serai ravi de vous donner cette somme cela sans rien demander en retour.Je voudrais que vous sachiez que ce fonds que vous recevrez comme don de la part d’une femme mourante, vous en fassiez bon usage, en l’utilisant pour bénir d’autres pauvres (telles est mon vœux le plus cher en ce moment).Contactez-moi si vous êtes d’accord pour mon offre tout en me laissant vos coordonnées.

Contactez l’adresse suivant: deane_evelyne@rocketmail.com

Mme EVELYNE DEANE

Chère Evelyne Deane.

Tout d’abord, merci pour votre e-mail. Mes sincères condoléances pour Carlos, qui même en demeurant un total étranger pour moi semble avoir construit une bien belle carrière, et je regrette autant que vous qu’il dût y mettre un terme prématurément, à cause de cette déplorable maladie.

Dans votre ultime douleur, je puis me permettre de soulever quelques questions qui me turlupent à la lecture de votre message ; tout d’abord, laissez-moi émettre des doutes sur l’expression “mariée au Feu”. Au-delà d’un amour inconditionnel de la pyrotechnie que seuls certains visionnaires nazis ont eu le courage d’expérimenter, sur les autres, il apparaît que le français ne tolère nullement ce genre de proposition absurde. Académique ou pas, j’ai quand même cherché sur Google “mariée au feu”, et les seuls résultats affichés pointent tous vers une vidéo très drôle où une mariée prend feu. Je vous invite cordialement à la regarder, ça vous fera du bien de rigoler un peu.

Deuxièmement, je suis quelque peu troublé de voir que Carlos, si vous permettez que je l’appelle Carlos, ait succombé après 4 mois à une maladie “brève et simple”. Plus par respect pour le mort que par amour de la médecine, je vous suggère de trouver à l’avenir (si vous avez le temps de vous remarier à un homme qui lui aussi jouit d’une mémoire glorieuse et bénie, mais qui meurt à la fin) des adjectifs plus sombres pour décrire ce genre de circonstances, à moins que Carlos, pauvre de lui, ait pris un plaisir malsain à mourir, auquel cas sa mort peut effectivement être qualifiée de “brève et simple”, voire “burlesque” si en plus il avait le rire facile.

Maintenant, concernant votre offre financière, je puis me permettre de refuser, pour de multiples raisons que je vais énumérer immédiatement ci-après.

Tout d’abord, je n’aime pas gagner mes sous sur le dos d’un mort, ni sur son ventre, ni sur sa tête, alouette, alouette, aaaaa − ni celle de sa femme. Il n’apparaît nulle part que ce million provient de votre labeur, d’autant plus que vous précisez le travail de feu votre mari, mais pas le vôtre ! Et comme à chaque fois que je reçois un million de dollars, je demande les trois derniers bulletins de salaire plus une caution des parents, j’ai bien peur que votre dossier ne soit pas retenu.

Finalement, madame Deane, je n’apprécie que très peu votre suggestion concernant l’usage de l’argent reçu, je cite : « en l’utilisant pour bénir d’autres pauvres ». Voyez-vous madame Deane, ce n’est pas parce que vous n’avez jamais connu le besoin grâce à Carlos, ou l’envie de manger à la cantine, avec les copains et les copines, que vous pouvez assumer directement que tous les autres sont des pauvres. Je suis moi-même à la tête d’une confortable fortune de quelques centaines d’euros acquis grâce à ma carrière dans l’ingénierie informatique et la sélection rigoureuse des différentes marques de pâtes à Monop’. C’est donc mon dernier conseil : soyez malheureuse, mais humble. Toujours rester humble.

En espérant que vos trois semaines réglementaires ne soient pas écourtées,

Cordialement,

− Stéphane.

Aujourd’hui j’ai été promu. Non que d’habitude je sois contre les mus, mais cette fois le chef des ingénieurs m’a convoqué dans une des salles de conférence, avec son regard spécial “tu sais Jack, ça va pas être facile”.

Lâchant mes activités habituelles (me regarder dans le reflet de mon écran, nettoyer mes touches, écouter un morceau des Beatles en stéréo et le ré-écouter juste après avec le casque inversé), je l’écoute avec mon regard de chien abattu (pas facile, mais ça se travaille), et le bonhomme m’explique que hier lors de la réunion ingénieurs (à laquelle j’assiste, au sens physique du terme), il a vu mon regard s’illuminer lorsqu’il nous a annoncé que la boîte voulait recruter un développeur iPad.

Ce qu’il ne sait pas, c’est que hier j’ai sursauté parce que je pensais que c’était une belle connerie de recruter un ingénieur iPad, sachant qu’ils font sous-traiter l’essentiel du produit à une autre boîte, et que personne dans la boîte ne sait faire du développement Apple. Bref, je pouffe intérieurement. J’en profite pour lui mettre un bon croché du droit intérieurement aussi, c’est gratuit et ça fait du bien.

On me demande si je sais faire de l’Objective-C. Moi qui n’est jamais touché de près ou de loin, et qui croyait lire un mélange d’hébreu et de turque la dernière fois que j’ai ouvert un des fichiers sources, je bafouille un “ouiiii mais noooon, ça dépeeennnd, j’ai demandé à la luuuuuune”, etc. Ça a l’air de le convaincre, puisque je suis donc proclamé développeur iPad et interaction designer. Décortiquons ensemble ces termes mystérieux et nocturnes, qui donne envie de crier à la victoire sur l’Allemagne, alors que même pas.

Ingénieur iPad, ça veut dire que je travaille sur un Mac et que je transfère un programme sur une tablette, c’est joli ça fait des bulles, standing ovation Palavas faites du bruit (pour les vrais de vrais qui sont allé se peler les synapses sur la plage à l’époque où le FISE était à Palavas). Interaction designer, ça veut dire que je suis à l’écoute des designers, et que dès que y’en a un qui veut changer trois pixels sur l’écran, comme ce sont des glands qui ne savent manier que Photoshop et la souris, je le fais pour eux. J’encule les mouches à leur place, si ça parle plus à certains.

Bref, du coup ils font attention à moi et j’ai pu faire chier l’administrateur système en changeant la moitié de mon bureau, un plaisir que tout le monde ne sait pas apprécier. Maintenant j’ai un Mac, un iPad et iTouch à ma disposition, j’hésite encore sur quel appareil est le moins pire en terme d’utilité, mais comme le disait Himler en visitant Auschwitz un jour de pluie, ne boudons pas notre plaisir.

J’ai écrit tous les jours depuis le dernier article, mais mon ordinateur a été mangé par des bedbugs, du coup impossible de publier.

Cela dit, c’est pas non plus loin de la vérité, mon omniscient rommate ayant une fois de plus la certitude absolue confirmée de l’espace que nous ne dormons pas seuls la nuit, brandissant sous mes yeux trois boutons ridicules sur sa nuque et dans le dos. Je vais finir par l’abattre, ça lui fera au moins une bonne raison d’avoir mal.

Je ne peux continuer la suite des évènements sans vous relater quelques épisodes des semaines d’avant ; Il y a donc bien deux semaines, Aaron Weasley se réveille en panique, et m’explique dans le blanc des yeux qu’il a été piqué par des bedbugs cette nuit. Comme d’habitude, il a passé une partie de la matinée à lire la moitié d’Internet sur ces sales bêtes, du coup quand je rentre il est déjà en train de me dire qu’il faut quitter l’hôtel, et que il ne reste pas une nuit de plus ici.

Retenant mon spécial pied-bouche-coco, j’explique au bonhomme que je ne bougerai pas d’un de mes maigres poils, et que si il est tant convaincu que la mort nous en veux, je me propose à échanger les lits, pour moi aussi savourer la morsure discrète de nos micro-camarades sanguinaires. Il accepte le pacte, et c’est comme ça que j’ai carotte le plus grand lit de la chambre en toute honnêté, le tout pendant deux semaines de sommeil délicat, perturbé non par les morsures mais par les ronflements de Barbie Bedbugs, qui comme d’habitude tente d’accorcher un petit 250 décibels aux alentours de trois heures du matin.

Tout allait donc très bien jusqu’à ce que, voir plus haut, Aaron m’affirme d’une voix tremblante qu’il est dévoré par l’armée des insectes invisibles. Du coup le lendemain matin, il décide d’aller à l’hôpital pour faire analyser ses boutons, heureusement qu’il est pas français parce qu’il nous aurait sodomisé le trou de la Sécurité Sociale depuis perpette l’animal. Quand il est revenu, ça m’a fait rire, il a pris son air tout sérieux de « C’est pas tout ça, mais je pense que la troisième guerre mondiale arrive ». Et puis j’ai vite déchanté, parce que le docteur en mousse qui l’a vu (le pauvre), a confirmé une histoire de bedbugs, comme quoi c’est pas en étant docteur qu’on dit moins de conneries.

Il était déjà en train de m’expliquer qu’il fallait qu’on lave toutes nos affaires _deux_ fois (déjà qu’une ça me fait chier), et qu’on change de chambre si jamais il était d’accord pour qu’on reste à l’hôtel. Retenant une deuxième fois une pluie de cocos fulgurante, je lui ai expliqué que c’était dans sa tête, et que je m’offrais en sacrifice aux bedbugs suprêmes en reprenant le petit lit le soir même.

Ça fait quatre jours que les bedbugs m’ignorent de nouveau. Trop de muscles sûrement.

Six mois plus tard dans la forêt.

Hier soir, las de ces nuits incomplètes et des ces soirées futiles, j’avais décidé de dormir huit heures sèches, histoire d’être dans le rhythme pour ma semaine de jeune professionnel. Manque de bol, de toute façon j’avais pas faim, il se trouve qu’au hasard d’une conversation avec une américaine d’origine chinoise (ai-je encore besoin de préciser ?), je nous découvre un faible pour le whisky, une boisson un peu moins dégeulasse que le Gin & Juice infect qui sévit dans le sous-sol de l’auberge.

Résultat, je me suis retrouvé à tenir une douce créature au dessus d’un entre-immeuble glauque, vomissant ses tripes pendant que je lui demandais poliment si elle aussi elle trouvait que Spiderman aurait eut l’air con s’il s’était fait piqué par un moustique. La belle ne sut pas répondre à ma question pertinente, d’ailleurs elle ne dévoilat pas une fois le fond de sa pensée, à l’inverse du fond de son estomac, qu’elle dévoilât maintes fois dans des bruits grotesques qui ne <sierre, saillir, imparfait, Dieu lui-même n’y avait pas pensé> (siésait ?) pas à son visage gracieux.

Le mieux c’est quand je l’ai raccompagné à sa chambre et que j’ai essayé de la porter façon Prince-tout-choco jusqu’au troisième étage, sauf que moi niveau force des bras, j’ai pris l’option flan-faible ; du coup j’ai failli lui tomber dessus dans l’ascenseur, et je l’ai un peu broyé sur son propre mur lorsqu’après vingt mètres d’effort insoutenable dans le couloir, je la déposais avec la grâce d’un baleineau lâché en pleine guarrigue, le temps d’ouvrir la porte de sa chambre miteuse.

Une fois que j’eu posé la bête dans son lit, dans lequel elle mourût immédiatement, je redescendis le pas hésitant, encore atterré par ma performance annuelle de porté de vâches à maines nues sous alcoolémie contrôlée. Bref, j’arrive au premier étage, l’espace “lounge” et ses canapés moelleux, lorsque j’aperçois la silhouette confuse d’une autre victime de l’alcool, qui s’avère être Dominique,  un garçon épidermiquement noir, qui respire à moitié dans la trace horrifiante de son vomi encore frais (je vous mets les détails avec, c’est cadeau).

Ne voulant pas perdre un autre Bon Scott, j’ai de suite le bon réflexe : je me casse en bas pour prévenir mon colloc, qui a de l’expérience dans le domaine. Résultat, on l’a tiré un peu plus loin (au sens cinétique), et je lui ai filé ma veste, qu’est ce qu’il faut pas faire pour préserver les espèces en voie d’extinction. Du coup on lui a sauvé la vie, et on en a profité pour immortaliser l’instant, je vous laisse savourer.

Bref, couché à 6h30, après m’être battu une dernière fois avec le rideau, qui me tombât sur la gueule sans vergogne, avec les tringles et tout le tutti frutti. Je me suis laissé allé à un sommeil frêle et sans espoir, ne pouvant même pas compter sur mes deux heures de sommeil restantes, Aaron répondant encore une fois présent au poste de baryton nasal, symphonie pour un mort en nez majeur. Que du bonheur.

Je me suis levé à 8h au lieu de 7, intentionellement, parce que l’autre idiot a encore ronflé comme un dragon frustré, du coup mon sommeil entre cinq et sept heures a été plutôt léger.

M’enfin sinon la routine, je suis allé au boulot, j’ai du me taper la réunion d’ingénieurs dirigée par notre manager, un brave homme avec une tête de rat (oh que si), qui parle très vite en abusant du “right?”, ce qui prouve bien qu’il porte en lui un terrible traumatisme infantile, lorsque personne ne l’écoutait, ou alors pour lui couper la parole. Je passe les détails de la présentation faite à grands coups de Comic Sans MS, si on a fréquenté les meilleures universités de Montpellier, c’est une souffrance cicatrisée.

Non par contre, l’évènement du jour, c’était en milieu d’après-midi, alors que j’atteignais les sommets de la bulle, les yeux à moitiés fermés devant mon écran.

J’en profite pour clarifier deux trois détails sur ce blog et mes récits difficilement quotidiens. Le fond noir et l’ambiance sombre, ce n’est pas de la dépression moisie mais l’expression de mon minimalisme combinée au fait que ça me repose les yeux et que en toute logique, ça use moins d’énergie que les pixels blancs, qui sont plus lumineux. Et comme je me doute bien des millions de visiteurs qui passent sur ce blog les yeux avides et la bouche sèche, j’en profite pour sauver l’environnement.

Deuxièmement, mes récits ne sont pas tristes, je trouve simplement plus de facilité à décrire des situations misérables que j’exagère parfois (sauf le sushi, qui était vraiment dégeulasse jusqu’au bout de la nuit), plutôt que le soleil et les robots licornes qui passent dans la rue.

Finalement, mon travail me plaît, je bosse chez Fanhattan, c’est du feu et on va sûrement dominer le monde d’ici Septembre. Certes, il m’arrive de ne rien comprendre à ce qu’on me demande de faire et par conséquent d’attendre patiemment que le savoir me tombe dessus tel l’éléphanteau qui loupe la marche, mais sinon je vous rassure tout va bien.

Je suis ravi d’être à San Francisco, et même si la maison me manque de temps en temps, c’est quand même une vie palpitante, j’insult − je rencontre trois nouveaux pays chaque soir à l’hôtel, et enfin c’est aussi une victoire sur tous les imbéciles qui m’ont dit que je pourrais pas partir à SF, parce que c’était trop tard, trop cher, trop ceci et trop cela. J’ai du prendre ma décision un mois avant (je salue tous ceux qui m’ont dit que pour faire son stage aux US il fallait s’y prendre 6 mois avant)(cela dit, c’est quand même un avantage) la date de début, avec un visa qui prends d’habitute 4/5 semaines, les frais autour, le rendez-vous à l’ambassade de Paris, et apprendre à vivre tout seul, loin de sa tendre famille, et du chat.

Tout va bien, marquise ou pas. 

Donc aujourd’hui, j’attendais le savoir au boulot, lorsque soudain, une espèce de détonation sourde fait vibrer mon corps (elle a bien de la chance) un instant, une seconde troublante, puis quelques moments plus tard, alors que tout le monde enlève ses écouteurs pour localiser l’immonde personnage responsable de la caisse de Richter, une deuxième secousse vient calmer le bureau, comme un orage immense qui gronderait par dessous.

Pour le 105ème anniversaire du séisme de 1906 qui avait ravagé San Francisco, la faille nous a offert un petit séisme de magnitude 3.8, deux secousses qui ne sauraient troubler l’ordre publique, mais croyez bien que je faisais pas le malin, le cœur affolé par l’incroyable force d’une Terre qui peut détruire une ville en trois mouvements, au sens propre.

Sur ce, me voila arrivé à l’hôtel, où je vais me faire une sieste bien méritée, avant que l’autre ours du New-Jersey vienne chasser Morphée par la force de ses rugissements nasaux.

Le temps que j’écrive autre chose. Pip-pip-pip-pip, thunderbird!

Hier soir c’était encore la fête au village (le sous-sol), du coup toute l’Europe est descendue jouer au beer-pong, vu qu’un troupeau de Suédois tous plus blonds les uns que les autres venaient d’arriver. Des gens très propres, très aimables, légère résitance au genou-mâchoire que j’administre habituellement pour abréger les présentations, mais ils restent agréables. J’en ai profité pour apprendre la prononciation du groupe Slägsmogkluben, qui, même s’il se prononçait comme il s’écrit, n’en serait pas moins périlleux à sortir.

Et là, je n’espère même pas créer un suspense, arrive dans la salle, frais comme un chinois dopé aux Jeux Olympiques de 2012, catégorie Surf, Bodyboard & Tsunami, j’ai nommé le grand (mais avec une petite tête) Éric.

Éric nous anonce donc, jovial qu’il est, que c’est boisson à volonté, et que les verres de Gin & Juice  doivent couler à flot, tels les vagues au Japon, et qu’on va s’éclater, tels les centrales au Japon (quand je vous dis qu’ils sont omniprésent, les bougres).

Réticent aux paroles raccoleuses de cet individu corrompu, je m’avance quand même vers le bar avec les marseillais et Wu, histoire de boire un verre ou deux, en tout bien tout honneur. Résultat : j’étais cramé au bout d’une heure. Je sais pas si c’est à cause du FlipCup ou du BeerPong, mais j’étais tellement démoli que je suis remonté en vitesse dans ma chambre (enfin j’ai rampé à vive allure), et j’ai du faire face à la situation.

Qui n’a pas vécu cet instant solennel, dressé devant le miroir d’une salle de bain, contemplant en toute miséricorde l’image détruite d’un être battu, le sang corrompu par l’alcool, avec cette dernière pensée lucide, mince lumière perçant l’enveloppe des vapeurs éthyliques : « je lâche un pâté ou bien ? ».

En grand guerrier que je suis, je décide de garder mes richesses pour moi, et tente de mépriser de mon mieux la cuvette des WC qui me guette sournoisement, de toute sa froide blancheur et son allure de chiottes. Avec avoir bu un bon litre d’eau en deux minutes, je tombe sur mon lit, au terme d’une lutte forcenée contre mes vêtements (un vil complot sans doutes).

Mon regard vacille une dernière fois vers le plafond désolé (Y.P), puis je sombre, avec la grâce d’une vache droguée qui se jette dans le Nil, dans un sommeil lourd dont seul Aaron me sortira sept heures plus tard.

Je suis pas en retard, je vous rappelle qu’avec le décalage horaire on est encore le 3 avril ici. Bon sinon je vais essayer de reprendre un rythme quotidien, mais je ne garantis rien, tout le monde ne peut pas se payer un chinois qui danse torse-nu tous les jours.

Hier soir on est allé manger thaïlandais, de toute façon le choix est plutôt rapide dans ces contrées : burger double-steak combo aérien triple salade reprise de volée rentrant tomate corner, soit il faut se tapper la bouffe chinoise/japonaise/thaïlandaise/coréenne, irradiez les mentions inutiles.

J’étais accompagné de mon gang fraîchement formé, à savoir :

• Nathanaël : de son mètre quatre-vingt de haut, ce bipède en quatrième année des Beaux Arts de Marseille (donc déjà on sait qu’ils font pas que de la pétanque) est venu en voyage d’études, un prétexte risible pour se la couler douce à SF et rendre un tableau tout moche en guise d’étude. Nathanaël chasse fréquemment l’argentinaise dans les couloirs de l’hôtel, l’a même serré aux toilettes du cinquième la dernière fois, mais ne connaît toujours pas son prénom. Je pense que c’est parce qu’il a déjà du mal à se souvenir du sien.
• Lucas : compagnon de voyage de l’individu précédent, Lucas porte des jeans serrés et des Dock Martin’s, c’est normal, lui aussi il fait les Beaux Arts de Marseille et il écoute The Brian Jonestown Massacre, donc il a pas le choix, en fait ;
• Rémi : né à New York, Rémi a grandi en France, avant de revenir aux USA d’Amérique du Nouveau Contient du Monde Terreste, et de visiter San Francisco, ville de liberté et de chinois ;

Donc ça c’est pour les français. Après y’a Aaron/Wu, qui n’est qu’une seule et même personne, mon colloc, pour ceux qui ont la mémoire courte ou l’encéphale faible.

On investit donc le restaurant thaïlandais, et je m’empresse de gratifier le personnel d’un « heureusement que j’ai pas faim », ce qui n’était pas si déplacé que ça vu que Wu m’avait filé un reste de burger quelques heures avant.  Lui-même n’étant pas spécialement affamé, on s’est partagé un menu étudiant, du coup j’ai attendu 30 minutes de pouvoir sortir fièrement ma carte UM2, et ces pingres me l’ont pas demandé, c’est bien la peine de se faire recenser tiens.

Cela dit, c’était quand même bon. Dommage qu’on soit obligé de manger avec deux bouts de bois mal taillés, mais comme le disait Himmler en visitant Auschwitz un jour de pluie, ne boudons pas notre plaisir (©).

Je pourrais vous raconter le beer-pong, les oréos que je vole une fois par semaine à l’épicerie du coin et comment j’ai dansé avec un SDF plus tard dans la soirée, mais ce fera l’objet de récits autour du feu, ma prose déjà vacillante ne pouvant plus assurer l’écriture de cet article.